“Eu odeio cartas de amor…”

 

…ainda mais quando elas não são felizes.

Você me conhece, talvez, melhor do que ninguém e sabe que eu sempre tive um problema enorme em falar o que estou sentido. Especialmente quando o sentimento não é bom. Então, decidi por simplesmente escrever aquilo que preciso colocar para fora, de modo que nem você, nem eu poderemos nos desviar do assunto com uma piadinha ou um toque de mãos.

Eu já falei isso para você umas duas ou três vezes, mas eu sinto que a ficha ainda não caiu. Não consigo melhorar. E isso não é nada bom. Passaram-se quatro meses desde que decidimos dar um tempo e eu ainda não consigo superar a idéia de que estamos separados. Eu amo você. De verdade. E esse tempo separados só mostrou que as dúvidas que eu pudesse ter estavam erradas e que tudo o que eu mais quero nessa vida e ficar com você para sempre. Quando decidimos passar um tempo longe, eu estava confusa, chateada, desvalorizada e frustrada. Não tinha a atenção que precisava (e você sabe que eu sou uma pessoa muito carente) e os meus amigos me diziam que estava tudo errado e que eu não merecia as coisas pelas quais eu estava passando. Mas eu continuei tentando, continuei porque lhe amava (e ainda amo) e porque sabia que você precisava de mim tanto quanto eu precisava de você (pelo menos é o que eu prefiro pensar). No entanto, chegou uma hora que eu simplesmente não agüentava mais tudo o que acontecia (e que você já sabe o que era, porque já passamos por essa conversa) e tudo aquilo que eu acreditava sobre nós foi pro espaço. Enfim, uma semana depois de ficar longe percebi que não agüentaria muito mais tempo sem você. Exagero? Pode ser, eu sempre fui uma drama queen de marca maior, mas eu não consigo mentir para mim mesma. Nunca consegui. E quando vejo que cheguei ao meu limite, não me seguro mais, eu ‘explodo’ ou acabo multiplicando por infinito algo que eu sinto. Mas eu pensei muito sobre o assunto. Muito mesmo. E percebi que realmente eu não queria ficar sem você. Porque sempre que eu pensava que talvez fosse hora de tentar ‘novas aventuras’ com outros caras, a primeira coisa que vinha, involuntariamente, à cabeça era que eu não podia fazer isso porque eu tinha você na minha vida. Quando os caras vinham até mim na balada, por mais que minhas amigas achassem que seria bom eu tentar ficar com alguém diferente, eu não queria, abominava e ainda abomino a idéia. Penso em você sempre e sinto muito a sua falta. Não quero me desligar de você, até mesmo porque não tenho um bom motivo para tal. Mas eu sinto que do jeito que estamos eu não vou conseguir continuar.

Você me disse que gosta das coisas como elas estão agora porque você não me machuca. Bem, é melhor pensar de novo. Ficar longe de você me machuca. Não poder ajudar você a crescer como pessoa e ver você desperdiçar a sua vida machuca. Eu estou preocupada com você. Eu sei que você falou quer aproveitar a vida, que prefere não crescer, que quer ter histórias para contar para os seus filhos. Mas eu percebo que você está jogando fora todo o seu talento. Eu vejo você deixando passar diversas oportunidades que um dia podem fazer diferença na sua vida. Faculdade às vezes é chato?, é, não minto, eu também tenho dias em que não quero e não faço nada relacionado a faculdade. Mas eu aproveito cada outro momento que vejo na minha frente. Não só porque eu sei que eu escolhi essa faculdade e essa profissão para seguir o resto da minha vida como eu sei que não posso deixar nada passar em branco por ter lutado pela minha decisão perante os meus pais. E você está simplesmente deixando passar uma das fases mais importantes da sua vida. Não da vida pessoal, da vida que você está decidindo seguir e aproveitar toda sexta feira à noite. Mas da sua vida profissional. Dói muito ver que você não liga para a faculdade que faz, ainda mais porque isso não é brincadeira, é o que você escolheu fazer pra toda a sua vida. Você tinha uma mentalidade no colégio que eu admirava muito. Que eu chegava a invejar de vez em quando. Mas quando você entrou para a universidade, jogou tudo por água abaixo. E me entristece muito ver e perceber isso e chegar a conclusão que você está demorando demais para entender que você tem sim que se divertir e sair com seus amigos porque essa é uma fase que você nunca mais vai ter de volta, mas que você também precisa crescer. Mesmo que seja forçado. É muito ruim ver nossos amigos correndo atrás do que eles querem e ver você parado no mesmo lugar.

Você tem um talento absurdo. Eu vejo você deixar de aproveitá-lo para não perder o porre do fim de semana. Eu sou o tipo de pessoa que precisa batalhar até a morte para conseguir alguma coisa. Não sou inteligente, mas sou esforçada e me dedico 100% em tudo o que eu faço porque sei que é o máximo que eu posso oferecer. Você, ao contrário, é o tipo de cara que as pessoas matam para ter porque tem um talento e uma criatividade incríveis. Você se esforça um pouquinho só e consegue o que quer com maestria.

Dói demais perceber isso. Dói, porque eu me importo com você, porque amo você e porque quero que você tenha sucesso em tudo o que faz. E dói também conhecer você como eu conheço e saber que grande parte dessas palavras que eu escrevi aqui vão ser esquecidas na primeira oportunidade. Mas eu preciso falar o que sinto para ficar com a consciência limpa, para ter a certeza de que pelo menos eu tentei, eu me importei, se eu consegui ou não mudar pelo menos um pouquinho da sua vida com isso, eu já não ligo. Se resultado for positivo, eu saio ganhando, se não, eu saio ganhando do mesmo jeito porque disse tudo o que eu achava que você precisava ouvir. Você pode pensar o que quiser dessa carta, pode achar que eu estou sendo moralista, hipócrita, melosa, grudenta, chata. Posso até mesmo seguir a regra do “faça o que eu digo e não faça o que eu faço”. Mas eu digo aqui o que eu vejo, percebo e escuto das pessoas próximas a nós. Quem são não importa. Alguns dizem que eu não tenho mais moral para dar esse tipo de ‘sermão’ em você (que fique bem claro que isso não é um sermão, apenas preocupação), que você precisa dar com a cara na porta algumas vezes antes de se ligar do que está acontecendo, mas eu não consigo não me envolver e não me preocupar porque o que tivemos não foi um casinho-de-verão ou uma ficada de balada. Foi um namoro de três anos e quatro meses que ainda não acabou. Foi companheirismo e amizade e amor que eu não quero e não vou me permitir perder. O que eu falo pode ser chato e revoltá-lo. Mas eu falo para o seu bem. Tipo conselho de mãe.

E eu já disse isso, mas acho que preciso repetir. Eu não vou esperar para sempre. Eu não posso esperar para sempre. Eu vou te amar para sempre, disso eu tenho certeza. Mas eu não posso esperar por alguém que não quer mudar e me demonstrar isso, que não quer crescer junto comigo. Então eu preciso que você pense e chegue a uma decisão. Que você tome uma iniciativa e faça uma escolha. Eu preciso saber se vale apena esperar por você. Caso contrário, por mais que doa em mim eu vou precisar sumir da sua vida para colocar a minha em ordem. Para rearranjar as minhas prioridades e colocar você em ‘hold’ até conseguir me convencer de que isso é para o melhor e poder conviver com você sem me iludir ou machucar. É triste eu sei, mas eu não posso simplesmente ignorar tudo o que aconteceu e continuar desse jeito fingindo que não houve nada e fingindo que está tudo bem. Eu tomei a decisão de que nunca mais iria deixar de falar as coisas que eu sinto para chegar ao ponto em que eu cheguei e pretendo seguir essa escolha com punho de ferro. Não posso mais guardar tudo e deixar passar enquanto choro e sofro sozinha. Eu não agüento mais isso. Então, eu preciso de uma decisão, de um sinal, de um fim, de um ‘foda-se’ ou de qualquer outra reação que me mostre que você quer mudar e quer ficar comigo ou que você só quer me ver de novo daqui a sete anos ou que não quer me ver nunca mais. Porque daí eu vou ter que aprender na marra a lidar e suprimir o que sinto para conseguir continuar com a minha vida.

Eu não quero que você mude o seu jeito. Nunca pediria isso porque eu sei que esse é o tipo de coisa que não se pode mudar. E porque esse foi um dos motivos pelo qual eu me apaixonei por você. Mas o que eu quero é que você aprenda a se adaptar. As pessoas não podem fazer as coisas do jeito que você quer e quando você quer para sempre. Você tem que se adaptar a elas. Eu me adaptei a você. Preciso saber se você vai se adaptar a mim também. Você precisa aprender a separar as coisas, a pensar às vezes, nos outros antes de pensar em você. Você disse que quer ficar comigo o resto da vida. Que quer ter filhos e envelhecer comigo. Como você quer que eu acredite nisso se eu vivo recebendo os sinais errados? Eu não posso correr atrás de você o tempo todo. Uma hora eu posso perder a paciência e desencanar. Para o futuro acontecer é preciso de esforço dos dois. Não estou falando para você virar o tipo de pessoa grudenta e chata q eu posso ser de vez em quando, mas eu quero que você entenda que nunca é ruim demonstrar um pouco mais de interesse ou dar um pouco mais de atenção para a pessoa que você gosta. Saber separar o tempo que vocês passam juntos do tempo que você passa com os seus amigos, saber dar prioridade a um em detrimento do outro. Não simplesmente escolher entre os dois. Mas é necessário um equilíbrio. Ouvir quando a pessoa precisa falar, falar quando a outra que ouvir, são atos importantes. Dar uma opinião sincera e não brincar quando a pessoa está falando sério. Levar a sério as coisas que os outros falam. Refletir sobre o assunto. Eu preciso que você faça isso. Se não for por você faça por mim, pelo amor que você sente por mim e tome uma decisão. Converse comigo. Eu preciso disso.

Eu amo você hoje e para sempre.