“Eu e meu humor bíblico!”

Sempre me falaram que eu possuo um humor um tanto quanto sarcástico. Não vou negar. Se tem uma coisa que eu não suporto, são perguntas cretinas. Isso mesmo, cretinas. Quero dizer, se eu estou sentada na escrivaninha do meu quarto com um livro de física aberto de um lado, um caderno do outro e com canetas, lápis, calculadoras e marca textos espalhados por toda a superfície de madeira deduz-se que eu estou..estudando certo? Então porque diabos sempre tem alguém que bate na porta e pergutna o que eu estou fazendo com a maior cara de interrogação? Eu respondo que estou catando coquinhos, óbvio. Ou então plantando bananeiras na varanda inexistente do meu quarto. Ou batendo um papo com o Papa (hãn hãn, pegou o trocadilho né?). Sou realmente uma pessoa tolerância zero para esse tipo de coisa. Não que eu seja grossa ou mal-humorada. Muito pelo contrário, sempre dou esse tipo de resposta dando muita risada porque esse tipo de questionamente surge justo nas situações mais óbvias possiveis. É a mesma coisa que acontece quando você está sentado no sofá comendo os restos de pizza do dia anterior e sua mãe chega e pergunta ‘você tá comendo?’ e você responde, ‘não, não, eu estou tocando violino com a língua!’. Quero dizer, peloamordedeus más é CLARO que eu estou comendo. Não aguento.

Mas, voltando ao Papa. Eu não tenho nada contra religião… Peloamordedeus, nasci em uma família católica, fiz primeira comunhão e tudo mais, mas nunca fui crismada, isso porque eu meio que perdi a fé na Igreja principalmente, o que me levou a não gostar mais do cristianismo e hoje eu me tornei agnóstica. Quero dizer se tem uma coisa que eu não entendo MESMO é porque diabos a Igreja defende a vida humilde e ‘pobre’ quando o líder deles usa um sapato Prada. Gente, sapato Prada deve custar no mínimo duas vezes mais que 15 cestas básicas. Beijos, me liga, né?

E pra continuar tem muita coisa na Bíblia que eu não entendo. Já vou logo avisando que não tenho por objetivo voltar a ser católica, ofender o cristianismo ou qualquer coisa desse tipo, são apenas dúvidas que eu (e não só eu, acredito) tenho e que não engulo de jeito nenhum. Então se vocês de alguma forma se sentirem ofendidos por esse post, por favor, falem.

Mas enfim… acho que a dúvida que mais me atormenta é: se no Éden moravam apenas Adão e Eva, de onde diabos surgiu toda a galera que povoa a Terra? Tudo bem que os dois comeram a maçã do pecado e tals e dai a Eva sentiria dores no parto e essa ladainha toda, mas como surgiram as outras trezentas milhões de pessoas? Adão e Eva tiveram todos esses filhos? Icesto? Acho que não, né? Ou será que talvez fosse uma coisa mais ou menos como o Olimpo e o resto, sabe? Temos lá os deuses, semi-deuses e afins, morando felizes e contentes em seu morro cheio de paz, amor, comida, vinho e alegria, enquanto o povão sofre com a peste negra. Trazendo o exemplo para uma realidade mais próxima a nós, meros mortais, seria como se o Éden fosse onde as pessoas que andam pela Oscar Freire e a Terra onde sempre alaga.

E outra coisa… diz lá que Moisés salvou os escravos e fugiu com eles…pelo MEIO do mar Vermelho. GENTE, para e pensa. O cara abriu O MAR com o Cajado. Sou só eu isso é MUITO estranho? OU será que foi q nem na representação dos melhores do mundo com o Hermanoteu na Terra de Godah e tava todo mundo tão louco e desesperado de ver o exército da rainha correndo atrás deles que saíram em disparada e nem viram o que aconteceu? E qual é a desse cajado? Queria eu um desses para poder abrir o trânsito e chegar em casa mais rápido.

E dizam que Jesus era um cara normal e tals, que ele vivia na humildade e tudo mais.. mas gente, o cara voltou da MORTE! Ele REVIVEU! Desculpa, mas uam pessoa normal não volta dos mortos. E daí vocês vão me dizer que ele era filho de Deus. Não duvido, mas porque ele não tinha nem um pouco de poder? Quero dizer, paizão esse hein, criou o mundo e não deu nem o poder de criar a luz para o filho. Tudo bem que ele conseguia transformar água em vinho e curar os doentes… Mas isso não é tão legal quanto criar a luz. Ou um planeta inteiro. Jesus nem era acompanhado por uma luz divina, o coral das meninas de Petrópolis e anjos querubins. Meio sem graça, né?

E por fim (não que essa seja realmente a minha última dúvida, está mais para uma curiosidade) ONDE diabos Judas perdeu as botas? E por quê, meudeus? Juro que nunca consegui entender o que essa frase, que está mais para um dito popular, tem a ver com a história toda. O Judas era o traidor, que fingiu ser discípulo de Jesus e acabou se vendendo. Depois disso eu num lembro muito da história dele, mas eu sei disso: ele não usava botas. ALiás, existiam botas naquela época? Que eu saiba eram mais aquelas rasteirinhas tipo gladiador que agora estão super in. Mas não me lembro de ouyvir falar sobre botas nos tempos bíblicos. Então, fica a questão: por quê Judas usava botas quando todo mundo mais usava sandalinhas na moda?

Vocês podem até tentar, mas que essas dúvidas nunca vão deixar a minha gaveta, isso nunca!