‘Não, mãe, eu não quero as suas roupas…’

 

 

Sempre fui uma boa filha. Não digo isso para me vangloriar sobre os outros ou qualquer coisa do tipo, mas é porque eu realmente sempre fui uma boa filha. Nunca fui mal-criada com meus pais, sempre fiz o que me foi pedido, sempre conversei nos jantares de família, ia até mesmo a missa quando era importante para papys e mamys. Nunca reclamei quando me mandavam fazer a lição de casa quando, na verdade, eu queria mais era jogar bola com o meu irmão na sala (e, no caminho, quebrar o vaso de cristal que mamãe ganhou de presente de casamento daquela tia avó que ninguém conhece).  Mas eu também sempre fui o tipo de pessoa que depende demais das outras pessoas. Depender no sentido de necessidade de carinho, de atenção. E também sou uma pessoa muito difícil de recobrar a confiança uma vez que esta foi perdida.

Em algum momento da minha vida, algum que eu não sei qual foi até hoje, eu simplesmente perdi a confiança neles. Não sei o que foi que houve e sinceramente prefiro não recobrar a memória desse momento ruim, mas eu sei que isso aconteceu e agora é difícil demais para mim retomar algo que a muito já não me pertence. Apoiei-me naqueles que se dispuseram a me ajudar, meus amigos, meu namorado… aqueles que passavam horas e horas passando vídeos engraçados no Youtube só para que você desse um pouco de risada e se sentisse um pouco melhor. Fiz o que pude para conseguir passar daquela fase horrorosa em que estava e eu consegui. Superei tudo e com louvor, no melhor estilo Michael Phelps. Pena, foi não ter o apoio dos meus pais nessa minha batalha.

No fim, percebi que não era tão importante assim. Não, não é drama ou complexo de inferioridade… mas realmente meus pais tinham mais com o que se importar naqueles tempos do que com os meus próprios dramas pessoais. Foi uma fase péssima para todos nós.

Não julgo, não cobro. Eu entendo. De verdade. E simpatizo também. Mas o que eu não consigo entender de verdade é como eles acham que nada mudou, sendo que tudo mudou.  Foram cinco anos agüentando aquela amargura toda. Aquela sensação de inutilidade, aquela falta de conversa aquele baixo astral. Aquela vontade louca de pedir o colo da mãe, mas mudar de idéia na hora que ela te dá a primeira patada do dia, e depois outra e depois outra… até hora que eu desisti de tentar e passei a contar mil vezes mais nos meus amigos. Meus pais ficaram no escuro em relação a minha vida. Não que eu tenha caído no mundo das drogas ou qualquer coisa assim (até porque, já deixei bem clara minha opinião sobre isso aqui). E de repente, lá estão eles, querendo saber tudo outra vez. Mas eu, infelizmente, não consigo me abrir em quem perdi a confiança.

Sempre recebi críticas, nunca elogios o suficiente. Meus pais não levam a sério o meu jeito de viver as minhas opiniões sobre a vida, os meus valores. Eles odeiam que eu faça faculdade de jornalismo. Eles não suportam o fato de que eu não sou baladeira como eles um dia foram. Eles odeiam que eu namore. A primeira (e última) vez que eu ouvi um ‘eu te amo’ dos meus pais foi quando eu passei um mês fora do país no ano passado. Recebi pouquíssimos abraços.

Meus pais são bons pais. Na verdade são ótimos pais. Talvez os melhores do mundo. Mas eles não me entendem. Não fazem questão de me entender. Eles preferem acreditar que a vida é o só o que eles acreditam e o que eles viveram. Eles não abrem espaços para novas interpretações. Minha mãe acredita mais no dinheiro do que no amor. Meu pai, mais no dinheiro do que na felicidade encontrada nas pequenas coisas. Eu acredito no amor e nos pequenos momentos felizes mais do que tudo na vida. Sou uma eterna criança presa na minha bolha repleta de unicórnios, fadas e arco-íris. O dinheiro para mim… pouco vale ao menos que eu tenha alguém que me ame e me faça feliz de verdade com quem compartilhar. Caso contrário, não vale a pena. O dinheiro traz solidão. A solidão é incurável.

Meus pais não me aceitam. E acho que esse fato vai me perseguir até o dia em que eu me for desse mundo, virar purpurina. Eles fazem pouco das minhas crenças, cobram de mim coisas que eu não aceito fazer, que eu não quero fazer. Meus pais fazem fofoca de mim pelas costas quando acham que eu não estou ouvindo.

Cheguei num ponto em que não consigo mais, por pura e espontânea verdade, contar sobre a minha vida para a minha mãe. E me sinto irritada quando ela faz perguntas de mais. Não tenho mais vontade de conversar. Não conto sobre meus amigos, meus namorados, meu anel de pureza. Sinto falta dos dias em que isso fazia alguma diferença na minha vida.

Eu amo os meus pais. Mais que tudo nessa vida. Mas não confio neles. Meramente convivo. Já conversamos sobre isso. Na verdade tivemos uma daquelas brigas sobre as quais os vizinhos do prédio comentam na reunião de condomínio.  Não teve um resultado muito positivo… por alguns dias eles mostraram mais interesse, eu mostrei mais interesse, mas daí o mal-humor do meu pai voltou e tudo regrediu. As patadas voltaram e eu não tive mais paciência para continuar insistindo numa causa que eu sabia perdida. Amo meus pais. Mas eu me amo mais. E sei que essa relação de descaso (tanto do lado deles quanto do meu) me faz melhor do que as tentativas que me frustravam e me faziam chorar escondida no banheiro. Por isso me afasto. Mantenho-me longe para ficar bem comigo mesma. E não voltar ao mesmo estado de torpor em que me encontrava quatro anos atrás.

Sinceramente, pode ser uma relação complicada, com todos os seus altos e baixos. Mas para os baixos, ‘beijos, me liga!’. Eu aproveito os momentos bons que temos, sem me importar com o que poderá vir a seguir. O vazio às vezes vem… dá um sinal de vida e bate aquela dorzinha de cotovelo de Rory Gilmore e a maravilhosa Lorelai Guilmore. Mas antes suportar passivamente e de bom grado o que me faz bem, do que continuar no fundo do poço, jogando truco com a Samara.

Afinal, é para isso que serve a gaveta, não? As sensações negativas a gente guarda, acha o centro, fecha o saquinho de decepções e joga fora. Os sentimentos bons, desfrutamos com todas as nossas forças, afinal, são eles que realmente nos fazem levantar com um sorriso no rosto, prontos a enfrentar os desafios das brigas diárias, cabelos brancos precoces e frustração esquecida.